Gerlinde Kong

Mädels,

ihr seid mir zwar immer ein Mysterium geblieben, aber in einer Sache bin ich mir sicher - ihr habt ein brillantes Kommunikationssystem. Ich tippe auf ein weltweites Intercom in allen Damentoiletten dieser Welt, aber das ist nur eine Theorie. Wenn es so ist, glaubt es mir eh keiner.
Eurer Geheimnis ist also bei mir gut aufgehoben.

Ich habe Euch einen Vorschlag zu machen... aber schauen wir uns doch erstmal eine Grafik an.

Das sind die Zugriffe hier im Blog. Die Täler markieren -vereinfacht gesagt- eine Freundin.
Man kann also festhalten : sitzt er neben einer auf der Couch, ist er wenigstens weitestgehend offline.

Nun zu dem Deal.

Kennt Ihr "King Kong und die weiße Frau" aus dem Jahr 1933 ?
Oder überhaupt einen King Kong Film ?

Grob gesagt, stellt ein Dorf im Dschungel fest, dass ein 30 Meter großer Gorilla vor den Toren die Lebensqualität erheblich einschränkt und die Wände nicht mehr lange halten.
Also tagt der Dorfrat.

"So, Leute, Tagesordungspunkt 1 - ich übertreibe wohl nicht, wenn ich sage, wir haben ein riesiges Affenproblem. Die Aktion mit den elektrischen Fliegenfängern hat sich als Flop erwiesen, die rausgestellten Bananen haben es auch eher schlimmer gemacht. Irgendwelche Vorschläge ?"

"Wir könnten eine Frau opfern."

"Das ist ja jetzt nicht so einfach, wir leben in einer Demokratie und es wäre unmenschlich."

"Gerlinde ist nicht da."

"Hmmmm... Okay, die schaut ja auch immer ein wenig schräg, ist nicht die große Hilfe beim Früchtesammeln und hat schon etwas affiges an sich. Wir stimmen ab !

...und damit ist es einstimmig, Gerlinde ist raus."

Und Schwupps findet sie sich morgens mit ner großen Beule angepflockt vorm Dorftor wieder.

Was ich damit sagen will, liebe Mädels... ihr geht jetzt bitte demnächst mal in Eure (gefliesten ?) Wahlkabinen , nominiert Eure eigene Gerlinde und opfert sie diesem Affen.

Haben alle was von. Ihr seid das schräge Gemüse los und hier wird es endlich ruhiger.

Kann Euch versichern - zum Schluss stirbt immer nur der Affe.

Eine letzte Bitte.... wäre schön, wenn sie enthusiastisch schicksalsergeben an die Sache herangehen könnte. Ungefähr so :

Sooo, das reicht

Jetzt haben wir also endlich mal alle über´s Ficken geschrieben, ohne den Begriff zu nennen.

Hat mir persönlich auch weitergeholfen. Dachte schon, ICH sei hier der Freak, aber befinde mich wohl im gesunden Mittelfeld zwischen Euch potentiellen Triebtätern ;)

Hat Spaß gemacht, Danke !

Na gut, einen hab ich noch. Habe meinem Chef von der wunderschönen Idee erzählt, Dildos zu wichteln, wie es wohl unter einigen Freunden Tradition zu sein scheint, da erzählte er mir eine Geschichte in zwei Teilen :

Zugabteil. Es sitzen ein Mann und eine Frau. Der Zug bremst stark, der Koffer des Mannes löst sich aus dem Gepäckfach, schlägt auf den Boden, klappt auf und eine riesige Menge Dildos verteilt sich auf dem Boden.

"Oh Gott, das ist mir jetzt unangenehm. Sie müssen wissen, ich bin Handelsvertreter für Sexspielzeug und gerade auf dem Weg nach München. Wissen Sie was... als kleine Entschädigung für den Schock dürfen Sie sich einen aussuchen."

"Ich nehme den da aus Metall."

"Meine Thermoskanne wollte ich eigentlich behalten."

(Bin nicht gut im Witzeerzählen, er konnte das erheblich besser)

Bis hier hin fand ich es schon ganz witzig.
Dann erzählt er mir, wie er kürzlich einer Dame helfen wollte, deren Thermoskanne wohl gerade aus dem Fahrradkorb gefallen war :

"Huuuch, die ist mir wohl hinten rausgeplumpst."

Seine Unterlippe soll geblutet haben vom draufbeißen.

Jetzt muss ich aber langsam mal wieder zur Contenance zurückfinden, schon allein, weil wahrscheinlich sogar mein 10-jähriger Sohn eher stöpseln wird als ich das nächste mal und das ist hier schon deprimierend genug.
Für mich.
Ihr wiederum seht mich doch nur gerne leiden ;)

coo coo cachoo, Ms. Robinson

Hier mal ein Post, den ich jetzt ein paar Tage im Raum stehen lasse, denn dieses mal ist es was zum Mitmachen : Sex.

Also jetzt nicht mit mir, dieser Elch ist an Euch vorübergegangen, aber ich hätte echt gerne mal ein paar Kommentare, über furchtbare und/oder im Nachhinein witzige Sexbegebenheiten.

Kann nicht ganz fassen, dass das hier nie Thema war, dabei habe ich externe Genitalien und war zeitweise kein Kind von Traurigkeit.

Ich fange mal an.

Größter Altersunterschied : 19 Jahre, ich war 17, sie 36. Gundi. Gundi Robinson aus Hannover, wir waren Sozialisten und mussten dringend mal das Proletariat vereinen. Das war damals sogar ein paar Zeilen in unserer Monatszeitschrift wert ("Ansonsten gab es jede Menge Spaß auf unserer Ferienfreizeit, Norman zeigte uns mal, wie ein Charmeur ganz alter Schule zu Werke geht.")

Schlimmster Altersunterschied : ich 22, sie knapp 17... tut mir heute noch leid, aber ich kann versichern, dass da hauptsächlich Gefühle im Spiel waren, es ging mir nicht ums Stöpseln.
Eigentlich ging und geht es mir NIE ums Stöpseln, was das Folgende vielleicht etwas schräg klingen lässt.

Merkwürdigste Orte :

• Hörsaal, 
• Wiese vorm Hörsaal
• Krankenhausbett kurz nach ner Knie-OP (ich war noch in der Elektroschiene)
• Straßengraben im Gewerbegebiet (inklusive Passanten in Sorge um mein "Opfer")
• Im Watt (Nordsee....wiiiiiderlichst für alle Beteiligten)
• Herrentoilette des Kinos
• Herrentoilette Großraumdisco 
• Balkon
• Direkt neben einem befreundeten Pärchen im Doppelbett

Ich weiß, es fehlt "Heißluftballon", aber man kann ja nicht alles haben, bin auch so schon ganz froh, halbwegs heil überall raus gekommen zu sein.

Das ist alles lange her und das ist auch ganz okay so. 

So... jetzt seid Ihr dran, zur Not auch anonym. Wenn da wirklich Leute mitmachen wird das bestimmt ganz lustig. Ansonsten habe ich mich noch mal ne ganze Menge mehr zum Horst gemacht, als eh schon.
Lasst mich bitte nicht so stehen, Leute !

Go ! :)

Neu : Jetzt mit angrabbeln !

Vielleicht vertiefe ich mal die Andeutung von gestern.
Ich hatte vor ein paar Monaten dienstlich das Seminar "Meine Insel - Deine Insel. Abgrenzen im Berufsalltag". Ja, so heißen Seminare bei uns.
Derzeit heiß im Trend ist "Reife Leistung - altern im Beruf"
Aber zurück zu meinen 2 Tagen Workshop. Selbst Im Rollenspiel empfinde ich es als sehr unangenehm, wenn fremde Leute mir zu nahe kommen oder mich gar anfassen.
Ich habe mich beispielsweise noch nie neben jemanden im Bus gesetzt. Dafür haben sich aber leider schon Unzählige neben mich gesetzt, wenn ich zuerst saß. Ein Grund mehr, morgens halb 6 zu fahren. Ansonsten gibt es im Alltag abseits von Weihnachtsmärkten und Betriebsversammlungen bei mir kaum Orte, wo um mich rum nicht mindestens 50 cm Platz ist. Oder wenigstens Schlagdistanz beim Uppercut. Möchte nochmal betonen - ich rede von fremden Personen, bin zwar gestört, aber Kuscheln geht klar.

Sooo ... und dann zieht jemand in mein Büro, die alles und jeden duzt, keinerlei Grenzen bei Scham oder Ekel kennt, sofort Allerpersönlichstes auftischt (sagt der Typ, der im Internet über tote Freunde redet) und vor allem ... jeden permanent angrabbelt. Das geht gaaaar nicht, ey.

Na gut, ich hätte eventuell mal ne Ausnahme bei der einen Azubi gemacht. aber wir reden hier nicht von Miss Schleswig-Holstein, sondern von Miss Verständnis, Miss Piggy, Miss Geschick. Einen muss ich mir jetzt verkneifen.

Der letzte Absatz sollte ein Scherz sein, ich fasse niemanden an und erwarte das auch von anderen. Habe das Mädel damals nach Hause geschickt, sie möchte sich doch bitte etwas anziehen.

"Also, DAS habe ich noch nie gehört"
"Das glaub ich gern und jetzt ab nach Hause."

Rückblickend betrachtet, macht mein Selbsthass vielleicht etwas Sinn.

Wo war ich ? Ach ja, Ringelpiez mit Anfassen.

Ich habe derzeit eine Wette laufen, Dieter Bohlen und Thomas Anders hätten ein gemeinsames Kind gezeugt, welches von Wölfen großgezogen und kürzlich bei mir im Büro ausgesetzt wurde.

10 zu 1. Ich nehme noch Einsätze an.

Und wenn sie sich noch einmal vor mir auf meinen Tisch setzt um mir was zu erzählen, dann wird der Locher der "stumpfe Gegenstand" aus meinem Mordprozess.

Kleine Frage zum Schluss. Wie kommt man eigentlich drauf, ausgerechnet Jürgen Klopp für einen Trockenrasierer werben zu lassen ?

Halt das Ding mal lieber etwas weiter weg.

Warum nicht auch noch für eine Augenlaserklinik oder Baldrian ?

Nachtrag : Ihr kennt vielleicht das Prinzip, dass bei online-Nachrichten-Portalen der Zeitungen durch ein Kürzel die Autorschaft gekennzeichnet wird. Meistens 3 Buchstaben. Wie das auch ins Auge gehen kann, zeigt die LN hier ziemlich eindrucksvoll. Letzter Absatz :)

Dauerwerbeposting

Heute mal wieder im Büro gewesen und festgestellt, dass mein Leben ganz okay sein kann, wenn es wirklich will.  Die neue Kollegin mit den Abgrenzungsproblemen (among many many others) ist bis Mitte Januar weg und es ist wie früher. Kein Radio, ich konnte sogar in den kurzen Lücken, in denen bei mir niemand auf der Matte stand, relativ entspannt surfen.
Alles war also eigentlich schon ganz flauschig ....und dann wurde es MEIN TAG !!!

Der neue Watermaster (©) Kalender ist da !!!!

Die 2015-Ausgabe hat mir hier im Wohnzimmer zu Hause das ganze Jahr versüßt.

Der Watermaster (©) ist eine elaborierte, unglaublich ausgefeilte, state-of-the-art-Schwimmbaggergüllepumpe und es waren 12 großartige Motive, die mich hier begleiteten.

Ein kleines best-of ?

Ja, wer verzichtet da nicht ebenfalls gerne auf Pirelli-Kalender, hier gibt es noch echten Matsch und Glibsch für die Wand !!
Man sollte meinen, das sei schwer zu toppen...Aaaaber sie haben es getan.

Werde hier im stillen Einverständnis des Herstellers dieser Wundermaschine nächstes Jahr mal jeden Monat beim Umblättern (meistens so um den 11. rum) das Jahr aus der Sicht eines Abwasserkanals in Neu Delhi dokumentieren. Heißer Scheiß.
Im wahrsten Sinne des Wortes.

Was war heute noch so ? Ach ja, ich habe einen packenden Kurzroman (53 Seiten) im Internet entdeckt über eine vermutlich geistig behinderte Frau, die von 2 Neonazi-Terroristen gekidnappt wird und jahrelang gegen Ihren Willen festgehalten wird. Alles drin. Lovestory, Dreiecksbeziehung.
Okay, die letzten 52 Seiten waren echt unglaubwürdig, aber ich kann trotzdem kaum die Fortsetzung erwarten, wo sie Ihre zweite Lebenshälfte schildert.



Losing You (Video Version) von K's Choice auf tape.tv.