Neu : Jetzt mit angrabbeln !

Vielleicht vertiefe ich mal die Andeutung von gestern.
Ich hatte vor ein paar Monaten dienstlich das Seminar "Meine Insel - Deine Insel. Abgrenzen im Berufsalltag". Ja, so heißen Seminare bei uns.
Derzeit heiß im Trend ist "Reife Leistung - altern im Beruf"
Aber zurück zu meinen 2 Tagen Workshop. Selbst Im Rollenspiel empfinde ich es als sehr unangenehm, wenn fremde Leute mir zu nahe kommen oder mich gar anfassen.
Ich habe mich beispielsweise noch nie neben jemanden im Bus gesetzt. Dafür haben sich aber leider schon Unzählige neben mich gesetzt, wenn ich zuerst saß. Ein Grund mehr, morgens halb 6 zu fahren. Ansonsten gibt es im Alltag abseits von Weihnachtsmärkten und Betriebsversammlungen bei mir kaum Orte, wo um mich rum nicht mindestens 50 cm Platz ist. Oder wenigstens Schlagdistanz beim Uppercut. Möchte nochmal betonen - ich rede von fremden Personen, bin zwar gestört, aber Kuscheln geht klar.

Sooo ... und dann zieht jemand in mein Büro, die alles und jeden duzt, keinerlei Grenzen bei Scham oder Ekel kennt, sofort Allerpersönlichstes auftischt (sagt der Typ, der im Internet über tote Freunde redet) und vor allem ... jeden permanent angrabbelt. Das geht gaaaar nicht, ey.

Na gut, ich hätte eventuell mal ne Ausnahme bei der einen Azubi gemacht. aber wir reden hier nicht von Miss Schleswig-Holstein, sondern von Miss Verständnis, Miss Piggy, Miss Geschick. Einen muss ich mir jetzt verkneifen.

Der letzte Absatz sollte ein Scherz sein, ich fasse niemanden an und erwarte das auch von anderen. Habe das Mädel damals nach Hause geschickt, sie möchte sich doch bitte etwas anziehen.

"Also, DAS habe ich noch nie gehört"
"Das glaub ich gern und jetzt ab nach Hause."

Rückblickend betrachtet, macht mein Selbsthass vielleicht etwas Sinn.

Wo war ich ? Ach ja, Ringelpiez mit Anfassen.

Ich habe derzeit eine Wette laufen, Dieter Bohlen und Thomas Anders hätten ein gemeinsames Kind gezeugt, welches von Wölfen großgezogen und kürzlich bei mir im Büro ausgesetzt wurde.

10 zu 1. Ich nehme noch Einsätze an.

Und wenn sie sich noch einmal vor mir auf meinen Tisch setzt um mir was zu erzählen, dann wird der Locher der "stumpfe Gegenstand" aus meinem Mordprozess.

Kleine Frage zum Schluss. Wie kommt man eigentlich drauf, ausgerechnet Jürgen Klopp für einen Trockenrasierer werben zu lassen ?

Halt das Ding mal lieber etwas weiter weg.

Warum nicht auch noch für eine Augenlaserklinik oder Baldrian ?

Nachtrag : Ihr kennt vielleicht das Prinzip, dass bei online-Nachrichten-Portalen der Zeitungen durch ein Kürzel die Autorschaft gekennzeichnet wird. Meistens 3 Buchstaben. Wie das auch ins Auge gehen kann, zeigt die LN hier ziemlich eindrucksvoll. Letzter Absatz :)

Dauerwerbeposting

Heute mal wieder im Büro gewesen und festgestellt, dass mein Leben ganz okay sein kann, wenn es wirklich will.  Die neue Kollegin mit den Abgrenzungsproblemen (among many many others) ist bis Mitte Januar weg und es ist wie früher. Kein Radio, ich konnte sogar in den kurzen Lücken, in denen bei mir niemand auf der Matte stand, relativ entspannt surfen.
Alles war also eigentlich schon ganz flauschig ....und dann wurde es MEIN TAG !!!

Der neue Watermaster (©) Kalender ist da !!!!

Die 2015-Ausgabe hat mir hier im Wohnzimmer zu Hause das ganze Jahr versüßt.

Der Watermaster (©) ist eine elaborierte, unglaublich ausgefeilte, state-of-the-art-Schwimmbaggergüllepumpe und es waren 12 großartige Motive, die mich hier begleiteten.

Ein kleines best-of ?

Ja, wer verzichtet da nicht ebenfalls gerne auf Pirelli-Kalender, hier gibt es noch echten Matsch und Glibsch für die Wand !!
Man sollte meinen, das sei schwer zu toppen...Aaaaber sie haben es getan.

Werde hier im stillen Einverständnis des Herstellers dieser Wundermaschine nächstes Jahr mal jeden Monat beim Umblättern (meistens so um den 11. rum) das Jahr aus der Sicht eines Abwasserkanals in Neu Delhi dokumentieren. Heißer Scheiß.
Im wahrsten Sinne des Wortes.

Was war heute noch so ? Ach ja, ich habe einen packenden Kurzroman (53 Seiten) im Internet entdeckt über eine vermutlich geistig behinderte Frau, die von 2 Neonazi-Terroristen gekidnappt wird und jahrelang gegen Ihren Willen festgehalten wird. Alles drin. Lovestory, Dreiecksbeziehung.
Okay, die letzten 52 Seiten waren echt unglaubwürdig, aber ich kann trotzdem kaum die Fortsetzung erwarten, wo sie Ihre zweite Lebenshälfte schildert.



Losing You (Video Version) von K's Choice auf tape.tv.

Geister

Natürlich (oder vielmehr "in meiner Natur gelegen") würde ich es wohl mit Humor angehen, aber das kann ich dieses mal nicht. Sonst wäre die Überschrift "Ich sehe tote Menschen" gewesen.
Das ist mein großes Problem in der zweiten Hälfte dieses überdurchschnittlich beschissenen Jahres.

Jeder Mensch trauert anders, aber ich komme noch immer nicht über den Tod von guten Freunden hinweg. Insbesondere bei Steffi ist es extrem schwierig, denn wir sehen uns ständig.

Also ... ich sehe sie. Sei es nun, irgendein Mädel mit langen blonden Haaren am Straßenrand von hinten zu sehen, sei es der Gedanke an Heiligabend, welches wir vor 3 Jahren gemeinsam einsam verbrachten, sei es ein Song oder gar ein Buch (musste kürzlich Max Goldt weglegen, als ich den Text einer Lesung las, die wir einst gemeinsam besuchten). Bezweifle, jemals wieder zu Lübecker Museumsnächten gehen zu können.

Okay, es war für sie sicherlich eine Erlösung nach schwerer Krankheit, aber es vergeht kaum ein Tag, an dem ich mir nicht vorwerfe, sie nicht noch kurz "vor Schluss" besucht zu haben. Im Gegenteil - ihre letzte Nachricht an mich war "Gute Besserung" gefolgt von einem blinzelnden Smiley, der sich nicht tiefer hätte einbrennen können.

Auch Alexander sehe ich regelmäßig. Der hatte ja Silvester vorletztes Jahr keine Lust mehr, weiterzumachen. Fand später Nachrichten im Spam-Filter. Ich fange schon wieder an zu heulen.

Werde Euch immer lieben. Mit Euch starb viel in mir.

Hatte gehofft, mal drüber zu schreiben würde helfen, aber das macht es nur schlimmer.

Wo ist Verdrängung, wenn man sie braucht ?

Samstag morgens um 9

... es klingelt.

Ich erwache.

Es klingelt erneut.

Ich erwache erneut.

Okay.
Durchzählen.
Eins.
Alle da.
Wieso klingelt es ?
Wird mich die Neugier aus dem Bett treiben ?
Nein.
Sicherheitshalber kurzer Blick aufs Handy.
Oh....der Pinterest Newsletter, den ich nicht abbestellt kriege.
Ansonsten keine Neuigkeiten.
Zumindest scheinbar keine toten oder verletzten Blutsverwandten und auch sonst kommt die Welt wohl auch mit mir schlafend ganz gut klar.

Es klingelt in der Wohnung unter mir.

Holla, ist das hellhörig.

Sollte mittelfristig wohl wirklich mal überlegen, ob ich morgens um 3 "nur noch eine Folge" irgendwas schauen sollte.

Bekommt mir auch nicht.

Gefühlt 20 Staffeln "Criminal Minds" und alle glauben, ich würde in den USA das Flugzeug verlassen. Wie naiv. Schon rein rechnerisch muss jeder Dritte da drüben ein Serienmörder sein. Okay, es gibt wohl auch nette wie "Dexter", aber mich kriegt keiner aus der Economy geschält in God´s own Country. Never.

Ja, ich weiß, das ist Fiktion.
Aber den Trump, den soll es wirklich geben.

Echt.

Es klingelt.

Ihr wollt mich wohl verarschen.

Gestern ist der Fahrstuhl kaputt und ich muss meinen 6-Pack Wasser den Senioren-Skyscraper hochschleppen und jetzt soll ich auch noch an die Tür.
Wo soll denn das enden ?

Vormittags.

Es klingelt.

Okay, ich bin offiziell angepisst.

Herrenfreizeithose an.
Ich finde, das T-Shirt, welches ich seit ...einiger...Zeit trage, ist der Situation angemessen,
Vielleicht sollte ich mir schon einen schönen "Nein, ich möchte NICHT über Gott sprechen, und wenn es einen geben würde, dann würde das hier alles gar nicht passieren"-Spruch zurechtlegen.

Fuck it, I´m going in.

Tür auf.

........

Ob ich was ?

Ob ich in dieser wunderschönen, vorweihnachtlichen Zeit Ihren Karnevals/Buchclub/Tierschutz/Lebensrettungs/Diakonieverein mit nur einem kleinen monatlichen Beitrag unterstützen möchte ?

Okay, da muss eine Entscheidung her.

Erzähle ich Ihnen ERST, dass ich in den Jahren 1996 bis 2001 verzweifelt versucht habe, mich bei der "Aktion Fischotterschutz" abzumelden, aber die junge Dame hätte an dem Tapeziertisch in der Fußgängerzone damals bei Unterschrift erheblich besser ausgesehen als die beiden Vögel, die gerade vor mir stehen, oder einfach nur wortlos die Tür zuschlagen ?

Ich grüble immer noch, als mir der Knall der Tür in den Ohren hallt.

Unfuckingfassbar.

Da hat man mal kinderfrei und noch vor sehr sehr wenigen Stunden die 5. Staffel "Californication" beendet und die wollen Kohle.

Und ich bin hier das Arschloch.

Glaub auch.

Setze mir mal nen Kaffee auf, die 6. Staffel wartet.

Ein neuer Tag aus verquollenen Augen

Ich war gestern ganz schön weggeschossen. Ich bin wirklich mit ziemlich viel Speed gegen die Wand gelaufen.... Was übrigens in der Notaufnahme scheinbar keine gültige Umschreibung des Vorfalls zu sein scheint.

Die Daten nimmt natürlich ein Mädel aus meiner Abschlussklasse auf :

"Norman."

"Judith."

"Sieht ja übel aus."

"Du hast Dich auch kaum verändert."

"Hier steht, Du seist gegen eine Mauer gelaufen."

"Ja... das ist natürlich falsch, ich habe eine Gruppe Vorschulkinder vor einem Bus retten wollen, da ist mir ne Mauer in den Weg gesprungen."

"Also witzig biste noch. Rieche ich da Alkohol ?"

"Ich teile nicht."

"Es bleibt bei Mauer ?"

"Schickt doch die Spurensicherung hin, es dürfte ein perfekter Abdruck an der Wand sein. Werde ich gleich mal behandelt ?"

"Also das Röntgenbild sagt Knick-Knack."

"Ist das dieser berühmte Medizinerhumor ?"

"Du hast Dir das Nasenbein gebrochen."

"..."

"Was ?"

"Das kommt jetzt alles so plötzlich, ich bin überwältigt. Eben sitze ich noch im Wartezimmer mit ner blauen, geschwollenen Nase, die ich um 360 drehen kann. Und jetzt dieser Schock."

"Willst Du mich verarschen ?"

"Wer hat denn angefangen ?"

"Wir können das hier nur tapen, wenn Du das weiter behandelt haben möchtest, musst Du morgen in die Hals-Nasen.Ohren-Abteilung der Uniklinik."

"Die haben am Wochenende auf ?"

"Na ja...mehr oder weniger."

Um die schier unerträgliche Spannung gleich mal an dieser Stelle aufzulösen  - es war eher WENIGER. Gerade, wenn die Verletzung nicht unbedingt die coolen Kriterien ankratzt.

Mein Tag in Zahlen :

• 6 Nachrichten meiner Mutter, ich solle UNBEDINGT in die Klinik
• 4,5 Stunden Wartezimmer mit Katalogen für künstliche Adamsäpfel
• 4 Personen am Aschenbecher, die durch den Hals rauchen
• 2 Liter stilles Wasser
• 3 Stunden weniger stilles Baby neben mir
• 2 Minuten "Behandlung".....

Der Spülknopf hatte gute Laune

"Wieso, geht doch., kriegen Sie Luft ?"

"Ja."

"Durch beide Löcher ?"

"Ja."

"War die Nase vorher schiefer ?"

"Schwer zu sagen."

"Sie haben eine Woche Handlungsfenster, falls Sie da operativ was machen möchten."

"Und jetzt ?"

"Können Sie gehen."

Ich habe mir im Wartezimmer Orlando Bloom´s Nase ausgesucht.

Ich werde jetzt mein total männliches Schaumbad nehmen und dann wieder raus.
Diese Stadt braucht mich.